Sebastião, o Desejado!

Sebastião escreveu: Amigos, tenho 16 anos e chamo-me Sebastião, pois sou o filho muito desejado de um casal que não conseguiu engravidar durante 17 anos. É verdade que fui um pouco mimado, já que sou filho único e fui criado praticamente só pela minha mãe. Há dias numa aula de apresentação a professora gracejou ”Ah!... Chamas-te Sebastião, também vais voltar numa manhã de nevoeiro como o nosso Rei?” E um brutamontes repetente sem gosto nenhum pra se vestir, sai-se lá de trás com esta: “Tu és é um roto como o D. Sebastião! Vais apanhar é no Boeiro!” Ora já estão a ver como fiquei, saí a correr da aula e agora não consigo encarar a turma! Ajudem-me por favor amigos, sinto-me tão desesperado!

Sebastião, Caranguejeira - Leiria

O Consultório Pop respondeu: Sebastião, antes de mais parabéns pelo nome. Não se esqueça que esse é também o nome de um ícone juvenil que nos marcou tanto com o “Sebastião come tudo tudo tudo”. Mas pode descansar. AFINAL, D. SEBASTIÃO NÃO ERA GAY, ERA METROSSEXUAL! É verdade! Sim, o homem usava collants, mas quem não usou no século XVI que atire a primeira pedra! Até o Camões vejam lá, que tá acima de suspeita, pois usava pala no único olho doente! Descobriu-se recentemente na Torre do Tombo uma Nova Gente de Abril de 1576 em que aparecem gravuras e D. Sebastião no seu palacete no Algarve na companhia de uma dama espanhola que dava pelo nome de qualquer coisa Romeiro, que pelos comentários devia ser boa febra! Grande galã o nosso D. Sebastião. Por isso, cabeça erguida e orgulho nesse nome! Os cães ladram... e a caravana eleitoral também!

Turctezindo Namércio – Trabalhador do comércio, toxicoindependente nas horas vagas

Os Vizinhos

Ernesto escreveu: Caros amigos, tenho 10 anos e e escrevo-vos na esperança de me ajudarem a concretizar a minha maior ambição: quando for grande quero ser um Vizinho! É que esses gajos devem ser muito poderosos! Na semana passada mandaram fechar um café com luz vermelha que havia aqui por baixo do prédio onde tavam sempre a entrar umas moças loiras a falarem uma língua esquisita e algumas brasileiras. Aquilo devia ser muito quente... É verdade... Elas entravam sempre com pouca roupa, até no Inverno! Mas fecharem assim... o avô até anda mais triste! Já há um mês fecharam o bailarico que havia do outro lado da rua e o pai diz que também foram os Vizinhos! Até Portugal, diz o papá, está sempre a ser lixado pelo país... Vizinho claro está!

Ernesto, Póvoa da Lomba – Cantanhede

O Consultório Pop respondeu: Ernesto, a tua questão é muito actual e mostra uma grande maturidade da tua parte, o que aliás não é de admirar dada a tua decisão de consultar este blog. A verdade é que não querendo destruir o sonho de uma criança tão dotada como tu, desde já te aviso que esse é um caminho difícil! Os Vizinhos são uma sociedade secreta sobre a qual se sabe muito pouco! Ao pé deles a Mafia é tão secreta como o envelope 9 do nosso parlamento! A única fotografia conhecida de um vizinho foi tirada junto ao Palácio de S. Bento em 1962, e não é muito perceptível. Uma semana depois fecharam casas de passe por todo o país! Assim, o meu conselho é que tentes uma coisa mais acessível tipo Maçonaria ou Opus Dei! Estou certo que com os conhecimentos certos poderás chegar a mandar fechar um Centro Comercial ou até, quem sabe, uma maternidade!

Turctezindo Namércio - Trabalhador do comércio, toxicoindependente nas horas vagas

Missa dominical Vs. IKEA

Padre Joaquim Alberto Costa e Silva escreveu: Caríssimos: Escrevo porque encontro-me numa situação periclitante. Há muito que a minha paróquia tem vindo a perder fiéis... De ano para ano, a adesão das pessoas às celebrações da Igreja tem vindo a diminuir... Enquanto que em 1996 o número médio de pessoas que participava na Missa de domingo era de 215, hoje raramente passam dos 40! Tenho uns amigos influentes na capital e eles já me confidenciaram que o Cardeal-Patriarca de Lisboa prepara-se para "mexer" na equipa... Poderei vir a ser vítima de chicotada psicológica? O que posso fazer para recuperar os meus fiéis?

Padre Joaquim Alberto Costa e Silva, Buraca

O Consultório Pop respondeu: Exmo. Sr. Prior da Buraca: Apesar de esta não ser a minha área, começo por lhe dizer que não queria estar na sua pele! O século XXI entrou de rompante e com ele, vieram outras prioridades. Hoje em dia, as pessoas já não se contentam com a partícula de pão ázimo que se consagra na Missa e com uns minutos de reflexão guiada. É necessário que existam razões mais fortes para que as pessoas se levantem ao domingo de manhã e vão à Missa. Se houvesse um porco no espeto a rolar no átrio da "Casa de Deus", se as Irmandades providenciassem umas belas sardinhadas e uns bailaricos bem regados à porta da igreja... Aí já tudo mudaria de figura. Como se não bastasse, a "concorrência" (no sentido lato do termo) é desleal! O horário do IKEA Alfragide ao domingo não ajuda... No caso particular do Sr. Prior, eu proponho que mude o horário da Missa de domingo para a tarde. Ou então, aproveite estes dias de Verão extra e passe a celebrar a Missa no parque exterior de estacionamento do IKEA! Caso contrário, prepare a trouxa que o mais certo é que vai integrar a bolsa de comentadores das televisões e rádios portuguesas enquanto não arranja um novo clube, ou melhor, uma nova paróquia para dirigir...

Longomontano Zacarias - Consultor na área de assuntos diversos e especialista em fenómenos para anormais

O Dilema

Vasco escreveu: Bom dia amigos! Dedico-me ao negócio das galinhas desde muito novo, 9 anos, e sempre foi essa a minha vida. Primeiro ajudava o meu pai nas lides caseiras, mas agora eu mesmo tenho um aviário com cerca de 1500 frangos (entre poedeiras e frangos do campo). A minha dificuldade surgiu agora que tenho de organizar a contabilidade, por causa dos gajos do fisco e da inspecção, e sempre que tenho de apontar e certificar a data de nascimento de alguma galinha, bem como os seus progenitores, surge-me sempre a mesma dúvida: Quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha?
Ainda não disse nada a ninguém com medo, pois acho que as multas são pesadas, mas até a minha mulher já está a ficar preocupada e passou para o nome do nosso mais velho dois terrenos que lhe calharam nas partilhas. Como sei que vocês resolvem tudo, agradeço que me ajudem que eu depois até vos ofereço uma arrozada de miúdos!

Sr. Vasco, Vila Franca das Naves

O Consultório Pop respondeu: Vá lá ver Sr. Vasco, então tantos anos a trabalhar na área dos galináceos e só agora levanta essa dúvida? Pronto, então vamos lá por partes. Para já devo dar os parabéns por tentar organizar a contabilidade, mas também não se esforce muito com isso, pois quem paga uma arrozada de miúdos aos membros do Consultório Pop pode muito bem arranjar uma churrascada ou um galo assado no forno a essa malta que teima em chatear quem trabalha, sempre a mostrar papéis que mandam de Lisboa e trabalhar que é bom, está quieto! Mas se realmente quiser levar isso adiante, pois bem. Não é a primeira vez que resolvo este tipo de problema, e a minha solução tem sido sempre a mesma, declarar os magníficos animais como órfãos. Pois bem, quer na papelada do nascimento, quer na chapa que depois lhe vai acabar por colocar na asa tipo brinco, a solução é escrever pais desconhecidos! Assim não terá problemas em escrever quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha, pois você apenas fez o favor de dar um lar, comida, água e curral lavado aos pobres animais. Além disso, poderá ainda pedir algum tipo de apoio ao seu Município (ou à TVI) por tamanha solidariedade com esse animais orfãos, podendo assim vir a receber algum dinheiro por isso, ou mesmo mais algumas galinhas de pessoas que vão para férias e não estão para se chatear nem para pagar a alguém para lhe ficar a dar de comer e beber.
Já agora, nem que seja por causa da sua mulher, também lhe vou deslindar o dilema. Quem nasceu primeiro foi mesmo a galinha. A resposta está na já antiga frase: não fiques a contar com o ovo no cú da galinha! Ora isto é a clara demonstração que é a galinha que nasce primeiro, e só depois o ovo. Não se esqueça é de voltar a pôr os terrenos em nome da sua mulher, não vá o seu mais velho meter-se com alguma que só esteja interessada em dinheiro e...

Belmiro Regozijo

Sex Toys

Alfredo Matos escreveu: Sou casado há 9 anos e a verdade é que a nossa vida sexual não tem evoluído segundo as nossas expectativas... Tenho andado a fazer umas pesquisas na net e ando mortinho por comprar uns "Sex Toys" para açucarar a nossa intimidade. O problema é que ela acha que não é essa a solução e não está disponível sequer para tentar. O que faço?

Alfredo Matos, Vila Nova de Famalicão

O Consultório Pop respondeu: Caro Alfredo: Apesar de não ser a minha área, penso que se trata de um problema recorrente na sociedade que temos, altamente competitiva e industrializada. Porém, a sua esposa poderá estar certa, uma vez que, segundo os dados recolhidos no âmbito do Sistema Ehlass (Sistema Europeu de Vigilância de Acidentes Domésticos e de Lazer), estima-se que ocorram em cada ano em Portugal cerca de 3000 acidentes envolvendo Sex Toys. A queda é o acidente mais frequente (59%) e resulta sobretudo do indivíduo tropeçar em brinquedos que se encontram no chão. Segue-se o "corpo estranho" (16,5%), resultante da ingestão ou colocação em orifícios naturais de peças pequenas dos brinquedos. Outro dos acidentes comuns é a "pancada" (16%), resultante por vezes dos parceiros atirarem ou baterem com os brinquedos uns nos outros.
A casa é o local onde ocorrem mais acidentes com brinquedos (78,4%), seguindo-se o quintal (13%).
Da maioria dos acidentes resultam contusões/equimoses (43,5%) ou feridas (30%).
A cabeça é a parte do corpo mais afectada (67%).
A maioria das pessoas recebe alta logo após o tratamento inicial (76,5%) e apenas 1,7% fica internada em resultado deste tipo de sinistros.
Se mesmo assim insistir em introduzir (salvo seja) estes acessórios no seu casamento, ficam aqui algumas normas de segurança a cumprir:

Quando os brinquedos são colocados no Mercado Comunitário, seja quando são postos à venda ou distribuídos gratuitamente, devem obrigatoriamente possuir as seguintes indicações:
Marcação CE (Portaria 104/96, 6 Abril). Esta marcação ou símbolo permite presumir que os brinquedos cumprem com os requisitos essenciais de segurança e que estão em conformidade com a legislação em vigor.

Além da marcação CE, deverá estar indicado:
a) Nome e endereço completo do representante em Portugal;
b) Avisos de perigo ou cuidados a ter, instruções de utilização;
c) Símbolo gráfico de idade de que o brinquedo não se destina a menores de 18 nem a maiores de 65 anos, com indicação do risco específico.

Quando tiver que decidir qual o brinquedo que vai comprar, tenha em atenção que não pode ser giro, não pode cheirar bem, tem de ter tomates para os coçar periodicamente independentemente do local onde se encontra e, o mais importante, tem de gostar de cerveja! De outra forma, a concorrência dará cabo de si...

Longomontano Zacarias - Consultor na área de assuntos diversos e especialista em fenómenos para anormais

A Árvore das Patacas

Maria das Dores escreveu: Sou profissional dos concursos. Já participei em tudo quanto existe ou existiu nas televisões portuguesas. Desde a "Filha da Cornélia" até ao "Jogo das Cartas", passando pelo "Agora ou Nunca" e pelo "Quem Quer Ser Milionário". Nunca estive perante uma situação tão complexa e debaixo de um stress tão sufocante como neste concurso... Estou em directo na SIC a participar na "Árvore das Patacas" e não sei o que hei-de fazer... Escolho os ténis da Floribella?!

Maria das Dores, Póvoa de Santo Adrião

O Consultório Pop respondeu: Sra. D. Maria das Dores: Apesar de não ser a minha área, uma vez que chumbei à cadeira de "Concursos" na Faculdade, a sua pergunta reveste-se de uma complexidade que a torna num desafio apetecível. Do meu ponto de vista, devemos começar por estar atentos à forma como o Pato Donaltim reage. Obviamente não me refiro aos olhos esbugalhados... Conheci-o pessoalmente quando fui à Inspecção Militar Obrigatória. Estava à minha frente na fila. Passou à Reserva Territorial porque tinha um problema de saúde sério... Não quis fazer muitas perguntas, mas segundo parece crescem-lhe seres humanos de cabelo branco no rabo... Parece-me ser pessoa de bem, logo deve ter um olhar sincero. Pense alto, dizendo calmamente todas as possibilidades que lhe colocam. Quando você disser a opção correcta, o Pato deve fazer uma expressão diferente. Repare também na postura dos figurantes. Aparentemente alheios ao que se passa, uns são agentes da Polícia Judiciária "à paisana", outros são olheiros do Mourinho e ainda outros da Opus Dei. Não me pergunte porque estão lá... Acho que pagam bem, pagam logo no fim do programa e ainda oferecem pataniscas de bacalhau ao intervalo. Depois, é sempre importante dizer que precisa muito do dinheiro e, como é evidente, terá que se esforçar para largar umas lágrimas e fazer de conta que está emocionada. Nesse momento, a anfitriã deverá entrar em acção. A Sra. D. Fátima Lopes irá fazer questão de liderar o processo. Vai dizer-lhe para pensar bem se quer arriscar e fará o seu papel de voz da consciência. É aqui que terá de optar! Se ela insistir que a D. Maria deve pensar bem, é porque a nota não está em lado nenhum e, qualquer que seja a sua opção, sairá de mãos a abanar. Se não, aposte nos ténis da Floribella. Está na moda e a Sic não ia perder outra oportunidade de se falar na anã eléctrica. É tudo uma questão de marketing...

Longomontano Zacarias - Consultor na área de assuntos diversos e especialista em fenómenos para anormais

Barricados no Rivoli

Rui Rio escreveu: Estou desesperado! Já fizemos de tudo para expulsar as pessoas barricadas no Rivoli... Regulámos o ar condicionado para os zero graus, cortámos a iluminação... Não sabemos o que fazer mais... Fui aconselhado a recorrer aos vossos serviços pelos meus assessores... Preciso de uma solução para o meu problema!

Rui Rio, Presidente da Câmara Municipal do Porto

O Consultório Pop respondeu: Começo por elogiar os seus assessores. Por alguma razão são pagos a peso de ouro!... Apesar de não ser a minha área, penso que a solução é muito simples. A questão é que Suas Excias. estão a abordar o assunto do ângulo inverso. Em vez de os obrigar a sair, deveriam obrigá-los a respirar o mesmo ar que o Cláudio Ramos. O melhor será pedir aos GOE para colocarem dentro do edifício o reputado tertuliano e depois, lacrar tudo quanto é porta. Sei que é uma posição extremamente dura, mas para problemas graves, soluções à altura! Caso isto não resolva o assunto, proponho um plano "b". Esperem pelos festivais de Verão e metam lá dentro a malta das rastas que se faz acompanhar de belos canídeos estropiados de guerra... Ponho as minhas mãos no fogo em como conseguirão livrar-se dos ocupantes indesejados.

Longomontano Zacarias - Consultor na área de assuntos diversos e especialista em fenómenos para anormais

Horóscopos

Norberto Neto e Silva escreveu : No jornal "A Dica da Semana" - o jornal do LIDL - o meu horóscopo diz o seguinte: "A sua timidez não lhe é favorável. Tente quebrá-la, pois só assim conseguirá conquistar. Poderá ser confrontado com alguns litígios ou alguns problemas inerentes à justiça. Bons desfechos em contratos ou negociações. A cor da semana é o Branco. O dia favorável é o Domingo. Os números da sorte para jogar no Totoloto; Siga a sua intuição e escolha 6 números: 8, 15, 21, 22, 37, 39, 40, 43 e 45." A minha interpretação disto é a seguinte: A única vez que quebrei a minha timidez foi quando, depois de ter bebido umas boas mines, apalpei o rabo a uma esbelta fêmea no baile do Romão, fêmea essa que se veio a revelar mais tarde como um guineense transsexual de nome Aleório. É por estas e por outras que foi a primeira e a última... Poderei ser confrontado com alguns litígios? A minha mulher fugiu com uma amiga para o Burkina Fasso, acompanhada de todas as minhas economias. A minha mercearia está a dar as últimas... Hoje em todo o dia vendi um ramo de salsa e uma gabela de nabiças... Já tive de vender a minha m83 para poder pagar a conta do telemóvel e tenho de esperar que passe da meia-noite para entrar em casa, que é o mais tarde que a minha senhoria aguenta à minha espera para eu lhe pagar 9 rendas que tenho em atraso. Não precisava de ler o jornal do LIDL para perceber que estou nas lonas... Bons desfechos em contratos ou negociações? Quem é que quer fazer um contrato que seja comigo? Hein? Vão mentir prá vossa terra!!! A cor da semana é o branco. Pelo menos isso... Cada vez que me lembro do Aleório... Por último, acerca dos números do Totoloto, estou confuso... Nunca joguei nessa baina. Se não jogar, sofro represálias?

Norberto Neto e Silva, Caxarias

O Consultório Pop respondeu: Apesar de não ser a minha área, penso que é preciso ter cautela relativamente a estas coisas que, vai não vai, nos manipulam e maniatam. Já não é a primeira vez que nos chegam queixas e preocupações acerca destes indivíduos do jornal do LIDL, mais propriamente do senhor Oráculo de Bellini, o que nos preocupa enquanto cidadãos preocupados. Em suma, penso que o melhor que tem a fazer é jogar. Conheço um rapaz cá da terra que, depois de ler o horóscopo do jornal, insistiu em não jogar e passado um mês e meio teve uma apendicite aguda...

Longomontano Zacarias - Consultor na área de assuntos diversos e especialista em fenómenos para anormais